|
Blagues chinoises
Mise à jour le vendredi 01 février 2008
Par Samuel St-Pierre Thériault
Je dois prendre un vol qui part vers les Philippines dans quelques heures, mais j’ai pris le temps de traduire une série de blagues chinoises. Ce ne sont certainement pas les meilleures blagues du pays, mais plutôt celles qui sont assez faciles à comprendre pour que je puisse les traduire.
1. Un homme et sa femme sont dans la cuisine, la femme cuisine tandis que son mari est debout à ses côtés, il pointe du doigt en parlant : « Lentement, fais attention ! Le feu est trop élevé, vite fais retourner le poisson, il y a beaucoup trop d’huile ! Maintenant ajoute le tofu ! Oh mon Dieu ! »
« Ferme-la ! lui dit sa femme de mauvaise humeur, je sais comment cuisiner. »
« Mais tu comprends très bien ma femme, lui dit calmement le mari, que je n’essaye que de te laisser savoir comment je me sens quand je conduis et que tu es à mes côtés. »
2. Un libraire entend dire qu’un écrivain célèbre s’apprête à venir visiter sa librairie. Extrêmement excité, voulant rendre l’écrivain heureux, et afin d’exprimer son admiration et son appréciation envers cet homme et son œuvre, il remplace tous les livres de la librairie par les livres de l’écrivain. Lorsque l’écrivain arrive finalement, il voit tous ses livres dans la librairie, son coeur se remplit de joie. Il demande un peu inconsciemment : « Les livres des autres écrivains sont où ? » Le propriétaire n’ayant pas pensé à ce que l’écrivain puisse demander une telle question devient tout à coup nerveux, aussi ne peut-il penser à une bonne réponse et répond : « Ils sont tous vendus, il ne reste que les vôtres ».
3. Un homme est à l’hôpital pour y faire des tests. Une infirmière prend une seringue et s’apprête à faire une prise de sang. L’homme voyant la seringue scintiller ne peut s’empêcher de demander : « Madame, cela va t’il faire mal, j’ai peur de la douleur. » L’infirmière de répondre lentement : « Ça fait vingt ans que je suis infirmière... » L’homme se détend quelque peu et pense : « Excellent, je peux relaxer. » Pendant ce temps l’infirmière insère la seringue et l’homme lâche un cri de douleur. Par après, il entend l’infirmière qui continue lentement de parler « ... il n’y a pas une seule fois que ça n’a pas fait mal ».
4. Je soupçonne que ma femme ait un petit problème d’oreille. C’est pourquoi j’ai concocté une petite expérience afin de tester son ouïe. Ainsi, je m’approche à dix mètres de ma femme et je dis : « Yufan, tu entends ce que je te dis ? » Mais elle ne me répond pas. Ainsi, je m’approche lentement à cinq mètres de ma femme et je répète encore une fois : « Yufan, tu entends ce que je te dis ? » Mais elle ne me répond pas encore. Encore une fois, je m’avance à près de trois mètres de ma femme et je demande : « Maintenant, tu entends ce que je te dis ? » À ma grande surprise ma femme se retourne soudainement vers moi, son visage rouge de colère, elle me dit : « Oui ! Oui ! Oui ! Ça fait trois fois que je te réponds ! »
5. Un jeune homme conduit sa voiture dans la campagne pour relaxer. Tout à coup, il aperçoit une poule à trois pattes. Curieux, il ne peut s’empêcher de poursuivre la poule jusqu’à ce qu’il arrive sur une ferme. Il est abasourdi de découvrir que toutes les poules de cette ferme ont pour une raison ou une autre trois pattes. Il décide donc de demander au fermier : « Mais pourquoi vos poules ont elles toutes trois pattes ? » « Le prix des pattes de poule est très élevé dernièrement, ces poules à trois pattes sont mon nouveau produit modifié » répond fièrement le fermier. L’homme qui est lui aussi un grand amateur de pattes de poules, continue de lui demander « Et le goût de ces pattes de poules, il est comment ? » Le fermier se tournant vers le groupe de poules devient songeur et puis répond : « À vrai dire, je ne sais pas. Elles courent tellement vite que je ne suis jamais arrivé à en attraper une. Peut-être pourriez-vous m’aider à en attraper une avec votre voiture. »
6. Un client voulant réserver des billets d’avion n’est pas du tout satisfait du service qu’il a reçu. Il décide donc d’appeler le président de la compagnie afin de se plaindre. « Bonjour, Monsieur le président, vous êtes au courant que le service de votre téléphoniste est vraiment mauvais ? » Le président répond : « Je devrais le savoir ? » Le client répond : « Essayez vous même, faites croire d’être un client et appelez la téléphoniste. »
Le président trouvant ce conseil sensé, décide donc d’appeler la téléphoniste. Il s’avère qu’en effet, la téléphoniste est très rude et le président est furieux. Il crie dans le téléphone « Vous savez qui je suis ? Vous osez vous adresser à moi de cette façon ! » La téléphoniste de répondre « Comment pourrais-je le savoir ? » Le président répond : « Je suis le président de votre compagnie. » La téléphoniste qui ne semble pas du tout effrayée « Alors vous êtes le président ! Et vous, vous savez qui je suis ? » Le président répond bizarrement « Je ne sais pas ! » Du coup, la téléphoniste répond : « Et bien tant mieux ! » et raccroche le téléphone.
Je vous laisse avec un article de psychologie intéressant qui décrit comment les occidentaux et les orientaux pensent différemment !
Références
|
