C’est une journée de fraternités, où les différences, préjugés et barrières ethniques de chacun tombent pour célébrer la dernière journée où une bande de gars en spandex vont se rentrer dedans pour essayer de mettre le ti ballon l’autre bord de la ligne. Comme vous pouvez le remarqué dans mon ton, je ne suis pas un fan de football. Je suis comme une bonne partie des gens qui regardent le Superbowl, un imposteur. C’est comme aller à la messe de minuit. Une bande de gens qui se rassemble une fois par année dans un endroit pour célébrer un sauveur. Dans le cas du football, le sauveur est celui qui fait le touché gagnant ou l’interception qui fait changer le match en la faveur de son équipe.

Je suis un fan de tout ce qui entoure l’évènement par contre. Les fameux Superbowl party où il y a tellement de viande servie que si tu recollais les morceaux, tu te retrouverais avec assez d’animaux pour ouvrir un zoo. C’est seulement durant cette journée que des gens intelligent vont se pencher sur des questions pour justifier le fait de se gaver de bouffe et de boisson excessivement. Par exemple, sur CNN des chercheurs se demandaient si la bière peut faire maigrir ? Si la bière faisait maigrir il faudrait ouvrir une succursale d’Alcool NB à chaque deux rues. Qu’est-ce qui vient après cela ? Est-ce que les ailes de poulet frites sont une bonne source de vitamines ? Est-ce que la sauce de fromage jaune est un bon isolant ? Est-ce que les hot-dogs broyés pourraient remplacer le lait maternel.

J’ai remarqué une chose en participant à cette journée : l’homme n’a aucunement besoin de vivre dans un endroit sain pour être heureux. Tout ce que qui à rapport au confort qu’on peut trouver dans une maison normal n’est d’aucune utilité pour le bonheur de l’homme. Nous étions environ quinze gars dans un garage pas chauffé, entourés d’outils de toutes sortes, de sacs de hockey imprégnés de l’odeur du sportif, de caisses de bière et de produits chimiques. Il n’y avait pas de bouche d’aération sauf la porte qui se faisait ouvrir de temps en temps pour aller tourner la viande sur le barbecue ou satisfaire des besoins urgents.

Nous avons passé près de 10 h dans ce petit coin de paradis à manger du frico, des hot-dogs sur des serviettes en papier et boire de la bonne bière froide qui reposait sur un lit de neige que les gars avaient fait sur le plancher même du garage. Et laissez-moi vous dire qu’il n’y avait pas un gars qui aurait aimé être ailleurs. Donc mesdames, si vous désirez vous débarrasser de votre mari ou copain sans vraiment le punir, envoyez le dans le garage avec ses chums.