Toujours est-il que cette année les marmottes ont commencé à se rebiffer. Sur les trois marmottes officielles que l’on consulte le 2 février, jour de la marmotte ou groundhog’s day, deux d’entre elles ont prédit la fin de l’hiver dans six semaines (donc la mi-mars) et la dernière a dit que non. Remarquez que personne ne semble savoir ce que ce non veut dire. Veut-il dire que le printemps arrivera plus hâtivement ou plus tardivement ? Sera-t-il très hâtif ou très tardif ? Nul n’a pu me le dire. Je vais faire mon politically correct en ne vous disant pas qui est ce nul.

Revenons à notre marmotte contestataire, qui en passant avait raison – le printemps n’était pas au rendez-vous aux Ides de mars. Contrairement à ses consoeurs, elle n’a pas dit oui malgré qu’on l’ait réveillée pour faire la Pythie de Delphie. Quel vilain jeu de mot pour les connaisseurs ! Ceux-si savent que l’une des marmottes est Phil de Philadelphie. (Je sais, Delphie, en Grèce, est aussi connu sous les vocables Delph, Delphe et Delphia.)

Revenons à nos moutons ! À nos marmottes, que dis-je ! Qui a eu cette idée saugrenue de réveiller des marmottes pour voir si elles voient leur ombre ? J’ai de la misère à croire que quelqu’un a établi une corrélation entre le fait que les marmottes voient leur ombre le 2 février et le fait que le printemps arrive six semaines plus tard. Faut croire qu’avant l’invention de la télé, les gens se trouvaient des passe-temps des plus excitants.

Après les athlètes qui se dopent et les politiciens qui s’emplissent les poches, on a maintenant des scandales liés aux marmottes. Saviez-vous qu’une des marmottes officielles est décédée un peu avant le 2 février l’an dernier (ou était-ce l’année d’avant) et que les « gardiens » de la marmotte l’avaient remplacée par un sosie ? Le sosie n’étant pas parfaitement ressemblant, un des journalistes a éventé la supercherie. Ah ! Ce qu’on ne ferait pas pour passer au national ? Partager la notoriété d’une marmotte ! Rien de moins.

Je me demande s’il y a d’autres animaux qui font des prédictions. Si je me souviens bien de mes livres d’histoire, les Romains étudiaient les viscères de poissons et le vol des oiseaux. D’autres peuplades étudiaient le positionnement d’os d’animaux après les avoir lancés sur le sol. Si après avoir mangé les oreilles de mon lapin de Pâques, celui-ci a le temps de voir son ombre, est-ce que le mandat de notre gouvernement provincial ou fédéral se terminera six semaines après Pâques ?

Faut avouer que les scandales des derniers jours sont en train de réveiller pas mal de gens et que ceux-ci marmottent des choses pas très tendres au sujet des élus. Il y en a plusieurs qui étudieraient les entrailles de nos ministres pour pouvoir prédire l’avenir. Du moins, je suppose que c’est la raison pour laquelle ils voudraient en étriper plus d’un.

Alors, cher zélecteur et zélectrice (salut Rino Morin Rossignol), ne vous en faites pas, le printemps reviendra, c’est moi qui vous le dis. Je vous le prédis avant la fin de l’année. Je vous prédis aussi une bonne dose d’endormitoire sur l’horizon politique, question de faire taire les marmottes payeuses de taxes.

Bonne fin d’hiver.

P.S. Y a-t-il un linguiste dans la salle ? Pourquoi groundhog donne marmotte et groundbeef donne bœuf haché ? Y a rien à comprendre !