Bon, vous avez remarqué le pluriel. Si c’eut été au singulier, c’eut été plus court à raconter : tu vois les coutures, et bien, tu l’as mise à l’envers, ta burqha. Ouais ! Ça fait pas mal court. Donc, passons au pluriel des choses.

En France, et ailleurs, il y a quelques mois passés, la burqha était pas mal le sujet du jour. Vous savez, sécurité dans les aéroports et tout. Ça s’était calmé. Puis, il y a eu la madame de Nantes prise à conduire en portant une burqha. En France, comme au Canada, vous devez être reconnaissable lorsque vous conduisez pour que justement on puisse vous reconnaître si vous commettez une infraction telle un excès de vitesse. Application particulière : les photos radar. On veut pouvoir donner le PV, le procès-verbal, la contravention, au vrai conducteur, pas seulement au propriétaire de la voiture. D’ailleurs, au Canada, pour les mêmes raisons, il est interdit d’avoir des vitres trop teintées, que ce soit le pare-brise ou les fenêtres du conducteur et du passager avant.

La madame aurait pu payer son PV et l’histoire aurait pu s’arrêter là. Mais non, son mari a contesté pour raison de discrimination religieuse. Grand bien ça lui a fait car après les vérifications d’usage, on s’est aperçu que monsieur avait quatre femmes, ce qui est illégal en France. Il rétorque que non, qu’il n’a qu’une femme et trois maîtresses et que ce n’est pas illégal d’avoir des maîtresses. Mais où va donc le monde si on ne peut plus avoir de maîtresses. Hein ? On se le demande. Surtout en France. Je ne sais pas si je devrais le dire, mais j’ai eu des maîtresses. Oui, de la première à la sixième année, mais seulement une à la fois. J’ai reçu une bonne éducation, moi. La dernière était une bonne sœur. En septième, probablement pour ne pas que je prenne de mauvaises habitudes, on m’a flanqué des enseignants. Ouache ! Fini la digression, revenons à notre monsieur. Ses trois maîtresses et leurs enfants dépendent de la sécurité sociale, le bien-être quoi. Évidemment, les politiciens s’en sont mêlés. Il y a maintenant un projet de loi pour bannir le port de la burqha dans l’espace publique en France.

Doit-on interdire la burqha dans l’espace publique ? Bon, plein de monde se sont exprimés sur le sujet, habituellement contre. Pour ceux qui sont en faveur, c’est toujours du point de vue des femmes. Pour un moment, essayons de ne voir que du positif dans la chose. Allons-y, un coup de remue-méninge pour voir les bons côtés de la burqha et je ne parle pas du côté opposé des coutures. Voyons si les hommes peuvent y gagner aussi. C’est là que ça va faire toute la différence.

Situation : vous avez une conjointe. Avec la burqha, votre conjointe n’a plus besoin que de deux ensembles. Elle en porte un pendant que l’autre est au lavage. Wow, les économies en linge. Rewow, les économies en bijoux. On ne parlera même pas des économies en shampoing et en visites chez le coiffeur. Puis, la taille physique de la garde-robe peut être diminuée de beaucoup. Plein d’espace libérée que vous pourrez récupérer pour y mettre vos outils de menuiserie ou votre sac de golf. Non, mais c’est-y pas fantastique. Pour obtenir des plans pour refaire la garde-robe de votre conjointe, appelez le 1-900-MEN-AGES. Des frais s’appliqueront avant que vous finissiez de composer le numéro.
 

Situation : vous avez encore une conjointe. Vous aimez sortir avec les boys mais vous ne voulez pas que le voisinage s’en aperçoive. Vous êtes un adepte du qu’en dira-t-on. Solution : portez la même burqha que celle de votre conjointe, les voisins ne sauront pas que c’est vous qui sortez. Évidemment, il vous faudra choisir une conjointe qui a à peu près la même taille que vous. C’est comme pas mal fichu si vous mesurez sept pieds deux et votre conjointe ne fait que quatre pieds huit. Si la différence n’est pas trop grande, l’un ou l’autre devra porter des semelles plus épaisses. Probablement, il vous faudra perdre du poids ou elle devra se donner une bedaine de bière. En toute probabilité, il vous faudra acheter deux burqhas pour votre usage personnel (oubliez pas le lavage). De plus, vous devrez suivre un cours sur comment tenir une sacoche, comment tenir une clef ou manœuvrer vos bras en général. Ne pas oublier le déhanchement gracieux. Et n’oubliez surtout pas la voilette intégrée pour cacher vos yeux et surtout votre moustache. C’est par ce genre de petits détails que vous allez vous faire poigner. Ouais, ça pourrait devenir le quand dira-t-on !
 

Situation : vous n’avez plus de conjointe mais vous avez l’œil sur deux ou plusieurs « prospects ». Mais vous ne voulez toujours pas que les voisins le sachent. Solution : vous offrez deux burqhas à chacune de vos « prospects » (oubliez pas : il y a le lavage). Mais attention, il faut que ces burqhas soient à l’identique ou alors ça ne marchera pas votre affaire. Encore une fois, il faut faire attention aux détails. Choisissez vos « prospects » pour qu’elles soient de taille similaire. De plus, je recommande fortement les burqhas avec voilette intégrée. Vous aurez compris que ceci vous permettra de les choisir avec des yeux de couleurs différentes. (Bon, j’en entends un qui rit. Non, j’ai pas dit que ces femmes devaient avoir deux yeux de couleurs différentes. Non mais, il me niaise.)
 

Situation : Vous haïssez magasiner pour du linge pour mourir ou pour tuer, c'est comme vous voulez. Le choix des couleurs est toujours horrible pour les hommes. Et les salles d’essayage sont toujours trop étroites. « Coordination des couleurs » est une expression vide de sens pour vous ! Solution : Burqhas for Men ! Avec Burqhas for Men, f-i-fi, n-i-ni, fini le temps perdu à magasiner pour du linge. Les Burqhas for Men viennent en teintes de noir, de noir ou de noir. De plus la longueur des Burqhas for Men s’ajuste aisément avec des bandes de velcro. C’est-y pas fantastique ! Appelez le 1-MEN-BUR-QHAS pour commander vos deux Burqhas for Men (oubliez pas le lavage). De plus, la voilette intégrée est disponible en option. Ah ! Je t’aime Burqhas for Men.
 

Situation : Vous haïssez faire prendre votre photo pour les passeports et permis de conduire. À chaque fois, la photo est ratée. Il y a toujours des mèches de cheveux qui dépassent. Vous avez beau faire, c’est toujours un « bad hair day ». Solution : Avec la burqha, vous n’aurez plus jamais de « bad hair day » ou, du moins, ça ne paraîtra plus. De plus, si vous utilisez la burqha avec voilette intégrée, vous pourrez envoyer un ami prendre la photo à votre place. Quel bel économie de temps. Et pourquoi ne pas commander des dizaines de copies de la photo ? Vous pourrez en faire profiter vos amis. Ils vous en seront reconnaissants. Quelle belle façon de se faire des « brownie points » avec vos amis tout en profitant d’un escompte de volume!

Et dire qu’il y a des gens qui ne voient que des côtés négatifs à la burqha. Ben voyons !